[cs-strike.at.ua] Gaming - -=Cele mai tari Bancuri=-

Bancher:
Cineva care iti imprumuta umbrela lui cand afara e soare si apoi ti-o cere cand incepe sa ploua;

Belladonna:
In limba italiana - femeie frumoasa; in engleza, matraguna - un foarte bun exemplu de sinonime;

Boy scout (cercetas):
Un copil imbracat ca un tampit sub comanda unui tampit imbracat ca un copil;

Consultant:
Cineva care foloseste ceasul sotiei tale, iti spune cat e ceasul si apoi iti cere bani pentru asta;

Diplomat:
Cineva care-ti spune sa te duci dracului intr-un fel care te face sa-ti incepi ziua cu dreptul;

Economist:
Un expert care va sti maine de ce ceea ce a prezis ca se va intampla ieri nu s-a intamplat azi;

Indiferenta:
Atitudine adoptata de o femeie fata de un barbat care n-o intereseaza, interpretata de barbat ca "se lasa greu";

Intelectual:
Cineva capabil sa se gandeasca mai mult de 2 ore si la altceva decat la sex;

Nimfomana:
Termen aplicat de fiecare barbat oricarei femei careia ii place mai mult sexul decat lui;

Prieten:
Definitia unei persoane de sex opus care are acel "Nu stiu-ce" care
elimina orice dorinta de a incerca vreodata sa te culci cu el/ea;

Preot:
Cineva caruia toti ii spun "parinte", in afara de copiii lui, care ii spun "domnule";

Programator:
Cineva care rezolva o problema pe care nu stiai ca o ai intr-un fel pe care nu-l intelegi;

Psiholog:
Cineva care se uita la oricine altcineva cand o femeie frumoasa intra in incapere;

Din categoria Povestiri amuzante
Intamplare fericita:
Eram o persoana foarte fericita. Aveam o minunata prietena cu care ma
intalneam de mai bine de 1 an, asa ca ne-am decis sa ne casatorim.
Exista o singura chestiune care ma deranja. Frumoasa ei sora mai mica.
Viitoarea mea cumnata tot timpul se imbraca cu fuste mini (extrem de
mini), iar in vocabularul ei nu exista cuvantul sutien, darmite in
garderoba ei.
Culmea era ca intotdeauna cand ma aflam in preajma ei mereu scapa cate
ceva pe jos, iar cand se apleca sa ridice imi oferea o priveliste mai
mult decat frumoasa. Era clar. O facea in mod deliberat. Pentru ca
asemenea scene nu se intamplau daca era si altcineva de fata.
Pregatirile de nunta fiind in toi, intr-o zi micuta surioara m-a sunat
si m-a chemat sa mai verific ceva la invitatiile de nunta. Am luat-o de
buna si i-am spus ca vin in cateva minute.
Era singura cand am sosit si a inceput sa imi sopteasca ce dorinte si
sentimente are pentru mine. Mi-a spus cat de mult ma doreste si ca ar
vrea sa facem dragoste macar o data inainte de a ma insura si a ma
darui surorii ei pentru intreaga viata. Eram total socat si nu am putut
scoate un cuvant.
Mi-a spus ca merge la ea in dormitor iar daca doresc un ultim salbatic
"zbor" nu trebuie decat sa intru la ea in camera. Am ramas ca o stana
de piatra, stupefiat de cele ce auzeam, uitandu-ma dupa ea cum urca
scarile.
Am stat asa cateva momente, apoi m-am intors si m-am indreptat spre
iesire. Am deschis usa, cautand cu privirea locul unde mi-am parcat
masina, cand au inceput ropote de aplauze.
Toata familia viitoarei mele sotii era adunata in fata casei si ma
aplauda. Cu lacrimi in ochi, viitorul meu socru s-a apropiat de mine si
a inceput un mic speech: "Nici nu iti poti imagina cat de mandri suntem
de tine ca ai trecut cu felicitari acest test. Nu as putea gasi un
barbat mai bun pentru fiica mea daca as cauta in toata lumea. Bine ai
venit in familia noastra!"
Morala:
INTOTDEAUNA pastreaza prezervativele in masina...
[ Banc trimis de Oana ]
Trimite banc unui prieten pe e-mail

Trimite banc pe Yahoo Messenger

Din categoria Bancuri politice
Stiti foarte bine cum suna ultimele mesaje de amenintare trimise
europenilor de teroristii lui Ossama Bin Laden. Bineinteles, unii
reprezentanti ai mass-media s-au intrecut in exagerari, speriind si mai
mult cetatenii. Noi suntem in masura sa mai linistim populatia,
deoarece tocmai am interceptat un alt mesaj, trimis catre organizatia
centrala de un membru al unei celule teroriste aflate in tara noastra:

"Salutam cu rezbect, jefu'. Aderizat la Romania cu bomba la valiza
ascuns bine; dragut fara problem control aerobort, fiindca mai gasit un
bagaj pierdut be drum. Pastrat dolar american blestemat, bentru
construit aigea bomba noua; dat jumadate la daxi, jumatate furat tigan
de la buzunar.
Indilnit frate Ahmed, batron magazin, ajudat la mine. Discutat cu el la
cafenea plan bomba, consumat egler proaspat, intoxicat zalmonel, noi
ajuns spital, doctor roman durut la cur.
Jefu', gu bomba praf antrax nu butut facut la Romania, deci ingergat
plan bomba cu bum-bum! Mutat apartament frate Ahmed, adus mult frumos
aminde tara mia, fara apa la robinet. Urmarit emiziuni explozia camion
azotat, facut frica la mine. Astia romani are tupeu nu gluma!
Trebuie recrutati, jefu! Bomba cu azotat mare efect aveam! ...
Inderesat pilotat avion pentru lovit gladire la roman; vazut delevizor
aparat zbor MIG prabusit singur, plus roman stricat singur gladire,
adormit beat, tigara aprinsa, ...
Draga jefu', gineva furat la mine gas pastrat bentru bus la bomba, iar
azeara, gind iesit cumparat baglava, exblodat budelie la parter. Aicia
la Romania, mult cretin! Zberiat, zguibat la zin, cacat pe mine de
frica!
Jefu, ma indorg agaza! Asta romani nu are nevoie de terorism, face singur treaba noastra.

[ Banc trimis de Amia ]
Trimite banc unui prieten pe e-mail
Trimite banc pe Yahoo Messenger

Din categoria Stiati ca:
Daca tipi timp de 8 ani, 7 luni si 6 zile, o sa produci suficienta energie pentru a fierbe o ceasca de cafea.
(E greu de crezut ca merita sa faci asta)

La porci orgasmul dureaza 30 de minute.
(In viata viitoare as vrea sa fiu porc.)

Cand te dai cu capul de pereti utilizezi cam 150 de calorii pe ora.
(Inca nu pot sa-mi iau gandul de la chestia cu porcul.)

Oamenii si delfinii sunt singurele specii care fac sex de placere.
(Oare de asta zambeste Flipper mereu?... Si porcii au 30 de minute de orgasm. Nu pare corect...)

Persoanele dreptace traiesc, in medie, cu noua ani mai mult decat cei stangaci.
(Daca esti ambidextru se imparte diferenta?)

Furnica poate ridica de 50 de ori propria greutate, poate trage de 30
de ori propria greutate si intotdeauna cade pe partea dreapta cand se
imbata.
(Au platit oare contribuabilii pentru aceasta cercetare?)

Dracii-de-mare au peste 27,000 papile gustative.
(Oare ce poate fi atat de gustos pe fundul apei?)

Puricele poate sari peste de 350 de ori lungimea trupului sau. Este ca si cum un om ar sari peste un teren de fotbal.
(30 de minute... poti sa-ti imaginezi? Si de ce tocmai porcii?)

Un gandac de bucatarie traieste noua zile fara cap, dupa care moare de foame.
(Groaznic... Incepi sa te minunezi de cat de sadici si bolnavi trebuie sa fi fost cei care au urmarit asta.)

Masculul de calugarita nu se poate imperechea cat timp are capul atasat
de corp. Femela initiza sexul prin taierea capului masculului.
(Iubito, sunt acasa. Ce zici de...) (Ei bine, cel putin porcii sar peste acest aspect...)

Unii lei se imperecheaza de peste 50 de ori pe zi.
(In viata mea viitoare inca imi doresc sa fiu porc... calitatea inaintea cantitatii)

Fluturii gusta cu ajutorul picioarelor.
(O, doamne...)
(La astia este mai rau decat la dracii-de-mare)

Ochiul strutului este mai mare decat creierul sau.
(Cunosc astfel de persoane.)

Steaua de mare nu are creier.
(Cunosc si astfel de persoane.)

Dupa ce am citit aceste randuri, pot spune ...
(Porci Norocosi!)
Trimite banc unui prieten pe e-mail
Trimite banc pe Yahoo Messenger

Din categoria Bancuri diverse
Pe
data de 20 iulie 1969, comandantul misiunii Apollo 11, Neil Armstrong a
fost prima persoana care a pus piciorul pe luna. Primele lui cuvinte
dupa ce a pasit pe luna au fost: "Un pas mic pentru om, un pas urias
pentru omenire". Acest eveniment a fost televizat pe pamant. Inainte
insa de a intra in naveta spatiala, Neil Armostrong a spus urmatoarele
cuvinte: "Mult noroc domnule Gorsky".

Multe persoane de la NASA au crezut ca este doar o remarca vis a vis de
vreun cosmonaut rival sovietic si din curiozitate au cautat sa vada
daca exista o asemena persoana, insa nu au gasit pe nimeni cu acest
nume nici pe lista cosmonautilor rusi si nici pe cea a americanilor.

De-a lungul anilor, multe persoane l-au intrebat pe Armstrong ce a vrut
sa spuna cu "Mult noroc domnule Gorsky", insa Armstrong a zambit de
fiecare data fara sa raspunda.

Pe 5 iulie 1995, in Tampa Bay - Florida in decursul unui interviu, un
reporter i-a pus iarasi misterioasa intrebare. In sfarsit, de data asta
Armostrong a putut sa raspunda pentru ca domnul Gorsky murise.

In 1938, cand eram copil, ma jucam cu o minge de baseball cu un prieten
si mingea a ajuns din greseala in curtea domnului Gorsky, vecinul meu
de atunci. Furisandu-ma in curte dupa minge, am auzit-o pe doamna
Gorsky care striga la domnul Gorsky:

"Sex ? Vrei sex ? Vei avea parte de sex de la mine doar cand copilul vecinilor nostri va ajunge pe luna!"
[ Banc trimis de Garrone ]
Trimite banc unui prieten pe e-mail
Trimite banc pe Yahoo Messenger

Din categoria Bancuri diverse
Un
cuplu decide sa plece in Caraibe. Sotia decide sa vina mai tarziu din
cauza serviciului. Cand sotul a ajuns la hotel, a decis sa-i scrie un
mail sotiei dar a gresit o litera din adresa si mailul a fost trimis la
alta adresa. Mailul ajunge din greseala la o vaduva ce venise tocmai de
la inmormantarea sotului. Citeste mailul si lesina. In mesaj scria:
"Draga mea, am ajuns bine. Probabil te va surprinde sa primesti vesti
de la mine pe aceasta cale, dar acum au calculator aici si poti trimite
mesaje persoanelor dragi. Doar ce-am ajuns si am verificat ca totul sa
fie pregatit pentru venirea ta, vinerea viitoare. Abia astept sa te vad
si sper ca aceasta calatorie sa fie la fel de liniistita ca a mea.
Nu-ti lua multe haine ca aici e o caldura infernala.
Trimite banc unui prieten pe e-mail

Trimite banc pe Yahoo Messenger

Din categoria Povestiri amuzante
Examenul de Fizica

Intrebare la un examen de fizica la universitatea din Copenhaga:
Cum se poate masura inaltimea unei cladiri cu un barometru?

Raspuns 1
Se masoara lungimea barometrului, se leaga barometrul cu o sfoara si se
coboara de pe acoperisul cladirii; inaltimea cladirii = lungimea
barometrului + lungimea sforii.
Studentul a fost dat afara de la examen. Acesta a depus o contestatie
care a fost acceptata pentru ca s-a considerat ca intrebarea nu impunea
o anumita solutie. Dar cum raspunsul sau nu putea edifica examinatorul
asupra cunostintelor de fizica dobandite la cursul respectiv, o noua
examinare a avut loc.

Raspuns 2
Se arunca barometrul de pe cladire si se masoara timpul pana la impactul cu solul.
Inaltimea cladirii = (g*t^2) /2
(examinatorul solicita o alta solutie)

Raspuns 3
Daca este o zi insorita, se aseaza barometru pe cladire si se masoara umbra de pe sol.
Cunoscand lungimea barometrului si a umbrei, totul se reduce la o simpla problema de asemanare.
(examinatorul solicita o alta solutie)

Raspuns 4
Se leaga barometrul cu o sfoara si este lasat sa oscileze liber la sol si pe cladire.
Cum perioada de oscilatie depinde de acceleratia gravitationala ("g"),
se poate masura inaltimea cladirii in functie de variatia "g".
(examinatorul solicita o alta solutie, si atrage atentia studentului ca este ultima sa sansa)

Raspuns 5
Solutia pe care o asteptati de la mine banuiesc ca este masurarea
presiunii la sol si pe cladire - presiune care variaza cu inaltimea -
si determinarea inaltimii cladirii in functie de variatia de presiune.
Dar aceasta este o solutie de-a dreptul plicticoasa, de aceea va mai
propun una:

Raspuns 6
Se poate propune administratorului cladirii un targ avantajos: Imi
puteti spune in schimbul acestui frumos barometru care aste inaltimea
cladirii...?

Studentul acesta a fost Nils Bohr, singurul absolvent al universitatii din Copenhaga laureat al premiului Nobel!
Trimite banc unui prieten pe e-mail
Trimite banc pe Yahoo Messenger

Din categoria Legile lui Murphy
LEGILE VIETII
"Atunci cand ai nevoie sa descui o usa, cu mainile ocupate de zece
pungi mari si grele... cheia se va afla in buzunarul opus mainii pe
care cu greu ti-ai eliberat-o". (Legea Degeabasuni)
"Singura data cand poarta se inchide singura e atunci cand ai lasat cheile pe dinauntru". (Legea Futuipastelemasiidecheie)
"Cand ai miinile pline de unsoare incepe sa te gadile nasul". (Legea Nasuvreauntura )
"Cand ti se pare ca totul merge foarte bine... e pentru ca ai trecut cu vederea ceva important...". ( Legea imitragpalme)
"Daca reusesti sa-ti pastrezi calmul cand toti din jurul tau sunt
disperati... e pentru ca nu ai priceput pe deplin gravitatea
problemei". (Legea incanapicatmoneda)
"Problemele nu se creeaza, nici nu se rezolva, ele doar se transforma!". (legea astanueviata)
"Vei ajunge fugind la telefon exact cat sa mai auzi cum cineva inchide receptorula". (Legea ghicicineafost)
"Mereu sunt doua filme bune pe doua programe diferite la televizor... dar mereu la aceasi ora". (Legea isibatjocdenoi)
"Probabilitatea de a te pata in timpul mesei creste direct proportional
cu necesitatea de a-ti pastra haina curata! (Legea numaiflescai)
"Orice corp omenesc scufundat intr-o vana facand o baie relaxanta cu
spuma face sa sune telefonul! ". (legea cinedracusunaloraasta)
"Orice corp omenesc asezat pe WC face sa sune soneria de la intrare!". (Legea nicisamacacinlinistenupot)
"Viteza vantului creste direct proportional cu pretul coafurii recent facute!". (Legea chelulnuseagita)
"Daca, dupa multi ani, te decizi si arunci ceva ce nu ai folosit
demult... Nu vor trece nici trei zile si vei avea absoluta si urgenta
nevoie exact de acel obiect! ". (legea samibagpiciorul)
"Mereu cand ajungi punctual nu va fi nimeni sa te vada, dar cand
intirzii doar 5 minute... vor fi toti deja prezenti... si toti se vor
uita la ceas si vor clatina din cap! (Legea namaripilapicioare)
"Nu lua asa in serios viata, la urma urmei oricum nu scapi viu din ea!"
Trimite banc unui prieten pe e-mail

Trimite banc pe Yahoo Messenger

Din categoria Povestiri amuzante
Platiti-va datoriile!

Nick era un cavaler al regelui Arthur si avea o obsesie deosebita
pentru frumosii sani ai reginei, stiind bine ca daca i-ar fi atins ar
fi fost condamnat la moarte. Intr-o zi Nick isi face cunoscuta dorinta
lui secreta la magul Merlin care gaseste o solutie pentru a satisface
dorinta acestuia dar asta il va costa 1000 monede de aur. Nick accepta
fara sa ezite.

In dimineata urmatore, magul Merlin prepara o pulbere urticanta si o
pune in sutienul reginei in timp ce ea isi facea dusul. Imediat ce
regina se imbraca incepe sa simta o mancarime din ce in ce mai mare.
Regele Arthur il convoaca pe mag pentru a-i cere un remediu si acesta
ii spune ca doar o saliva speciala aplicata pentru patru ore ar putea
trata aceasta teribila urticarie si ca din testele facute de el a
observat ca doar saliva lui Nick are aceste caracteristici. Regele il
cheama imediat pe Nick, care deja si-a luat antidotul pentru pulberea
urticanta. Nick saruta si linge pentru cateva ore sanii pe care i-a
visat dintotdeauna si pe deasupra vine sarbatorit de curte ca un erou.

Inainte de a se intoarce in camera lui Nick este oprit de mag care ii
reaminteste datoria de 1000 de monede de aur. Nick, deja satisfacut,
refuza sa plateasca, deoarece magul nu ar fi putut confesa deoarece era
complice la ceea ce s-a intamplat.

In dimineata urmatore magul Merlin pune aceeasi pulbere urticanta in chilotii regelui...
Trimite banc unui prieten pe e-mail
Trimite banc pe Yahoo Messenger

Din categoria Bancuri cu studenti
La un examen de fizica. Profesorul foarte prost dispus. Intra prima studenta.
- Duduie, e vara, sunteti intr-un compartiment de tren si va este foarte cald. Ce faceti?
Studenta foarte bucuroasa de simplitatea intrebarii raspunde:
- Deschid fereastra.
- Perfect, va rog sa calculati viteza cu care intra curentul de aer in
compartiment, temperatura de afara si presiunea atmosferica.
- ?!? Pica examenul.
A doua studenta pateste la fel.
Intra si a treia studenta, care intre timp aflase despre ce era vorba.
- Duduie, e vara, sunteti in tren, in compartiment, si va e foarte cald.Ce faceti?
- Imi dau jos bluza.
- Dar totusi va e cald.
- Imi dau jos fusta.
- Inca va e foarte cald.
- Imi dau jos sutienul, chilotii, tot, raman goala.
- Si daca inca va mai este cald?
- Domnule profesor, si sa stiu ca fac sex cu tot trenul, dar fereastra aia tot nu o deschid!
[ Banc trimis de Ioana ]
Trimite banc unui prieten pe e-mail

Trimite banc pe Yahoo Messenger

Din categoria Bancuri deocheate
Vine una la ginecologie impreuna cu copilul ei de 5 ani.
- Doamna, trebuie sa va consult, copilul trebuie sa astepte afara, zice doctorul.
- Nu e nevoie, este un mic geniu stie totul in medicina, puteti sa-l intrebati orice.
Cam nehotarat doctorul se pregateste pentru consultatie, si se gandeste sa-l testeze totusi pe copil...
- Ce fac eu acum? il intreaba direct.
- Domnul doctor isi pune manusile pentru a nu contracta sau distribui germeni, raspunde imediat copilul
- Mda... raspunde doctorul putin enervat, dar acum ce fac? mai intreaba el in timp ce se uita la femeia urcata pe masa.
- Acum faceti un examen vizual asupra vaginului mamei mele, raspunde imediat micutul.
Enervat la culmea doctorul se dezbraca si incepe o partida de sex cu femeia de pe masa...
- Ia mai zi ma, acuma ce mai fac? se rasteste el.
- Acum iei SIDA, bai fraiere, raspunde netulburat copilul.
[ Banc trimis de Agresivul ]
Trimite banc unui prieten pe e-mail

Trimite banc pe Yahoo Messenger

Din categoria Bancuri romanesti
Un american viziteaza Bucurestiul cu un taximetrist. Trec pe langa guvern:
- Ce este cladirea asta asa mare?
- Este palatul guvernului, domnule!
- Si in cat timp a fost construita?
- Cam in 10 ani!
- Mult timp! La noi era gata in 2 ani! Stiti ca noi avem o tehnologie
mai avansata!!! Taximetristul nu zice nimic. Mai merg ei ce mai merg si
americanul iar intreaba:
- Cladirea asta ce e?
- Este sediul primariei, domnule!
- Si in cat timp a fost construita?
- Cam in juma' de an!
- Mult... la noi era gata in 2-3 luni! Taximetristul nu mai poate de nervi. Ajung si la Casa Poporului:
- Ooooooo, dar ce e cladirea asta? La care taximetristul:
- Nu stiu, ca azi dimineata nu era aici!
Trimite banc unui prieten pe e-mail

Trimite banc pe Yahoo Messenger

Din categoria Bancuri XXX
Badea Gheorghe, jerpelit, facea autostopu'. Vine o supermasina, opreste si-l intreaba:
- Unde mergi bade?
- La Bucuresti, raspunde badea.
- Si crezi ca te ia cineva imbracat asa jerpelit?
- Ma gandeam ca pentru 200 de dolari, m-o lua si pe mine cineva...
- Doua sute de dolari (isi spuse ala in gand)? Suie!
Urca mosu in masina, la un moment dat soferul isi aprinde un trabuc.
Mosu care statea ca bosu in spate zice:
- Nu te supara, daca-ti dau 500 de dolari imi dai si mie un trabuc?
Soferul fericit, ii intinde un trabuc.
Dupa un timp mosu ii zice:
- Auzi, da daca-ti dau o mie de dolari imi faci un sex oral?
Dupa un pic de stat pe ganduri, ala executa lucrarea.
Mosu relaxat, dupa o jumatate de ora zice...
- Baiete, nu stiu ce-o sa ma fac, ca neam de neamu meu n-a avut atatea datorii cate am eu la tine!
Trimite banc unui prieten pe e-mail

Trimite banc pe Yahoo Messenger

Din categoria Bancuri noi
Un
copil, la gradinita, incearca sa isi incalte cizmulitele. Pentru ca nu
se descurca, a cerut ajutorul educatoarei. Cu tot trasul si impinsul,
cizmulitele nu voiau nicidecum sa intre. Pana cand a reusit totusi sa
il incalte, educatoarei i-au aparut broboane de transpiratie pe frunte.
De aceea aproape ca i-au dat lacrimile cand copilul i-a zis:
- Doamna, dar sunt puse invels...
Intr-adevar, erau puse gresit... Nu a fost cu nimic mai usor sa ii
scoata cizmulitele decat sa i le puna, totusi a reusit sa isi pastreze
calmul pana cand cizmulitele au fost iar incaltate, tot cu sudoare pe
frunte, dar de data aceasta asa cum trebuia. Insa atunci baietelul a
zis:
- Cizmulitele astea nu sunt ale mele!!!
In loc sa tipe la el "De ce nu mi-ai spus?", educatoarea si-a muscat
buza si inca o data s-a chinuit sã il descalte. Cand s-a terminat
chinul descaltatului, baietelul i-a spus:
- Sunt cizmulitele flatelui meu. Mama mi-a zis sa le incalt pe astea azi.
Acum ea nu mai stia ce sa faca... Sa planga sau sa rada? A reusit
totusi sa stranga suficienta rabdare pentru a se lupta din nou cu
cizmulitele. Cand, in sfarsit, l-a incaltat, inainte de a-l trimite
afara la joaca, l-a intrebat:
- Si acum, unde iti sunt manusile? Trebuie sa ti le pun in maini ca sa poti pleca afara!
- Le-am bagat in cizmulite ca sa nu le pield...
Trimite banc unui prieten pe e-mail

Trimite banc pe Yahoo Messenger

Din categoria Bancuri despre casatorie
Un
tip cu amanta in pat... la un moment dat suna cineva la usa. Amanta,
calma, ii spune sa fie linistit ca e sotul, dar rezolva ea! Se duce la
usa deschide si spune:
- Aaa, Iubi! Ce bine ca ai venit... du si tu gunoiul!... si ii pune galeata de gunoi in mana. Sotul pleaca.
Amantul se imbraca si pleaca linistit si pe scari isi zice: 'Si
frumoasa si desteapta...' Ajunge acasa, suna la usa, ii deschide sotia:
- Aaa, Iubi! Ce bine ca ai venit! Du si tu gunoiul!... Ia tipul
galeata, coboara scarile si in sinea lui isi zice: 'Si urata si cu
tupeu...'
Trimite banc unui prieten pe e-mail

Trimite banc pe Yahoo Messenger

Din categoria Bancuri cu ardeleni
Doi
ardeleni la oras, sunt cazati intr-un hotel la etajul 20, iar liftul nu
merge. Se apuca ei sa urce pe scari. Pe la etajul 5, Ion catre Gheorghe:
- Gheo, am sa iti zic ceva...
- Lasa-ma in amaraciunea mea, imi zici cand ajungem...
Dupa inca vreo 7 etaje, Ion:
- Gheo, trebe sa-ti zic ceva...
- Lasa-ma Ioane, imi zici cand ajungem, acu lasa-ma in pace!
In fata usii, Gheorghe catre Ion, gafaind ca o locomotiva:
- Ia zi acuma ce voiai sa-mi zici.
- Am uitat cheia la receptie!
Se apuca ei sa coboare. Dupa vreo 5 etaje, Ion vrea sa zica ceva.
- Lasa-ma in pace. Imi zici jos!
Alte 7 etaje, Ion vrea sa spuna ceva, Gheorghe enervat il opreste. Ajung sleiti la receptie, Ion:
- Mai Gheo, tu chiar nu stii de gluma?
Trimite banc unui prieten pe e-mail

Trimite banc pe Yahoo Messenger

Din categoria Povestiri amuzante
RAZBUNARE FEMININA 1
DIVORTATI
Azi fata mea implineste 21 de ani si sunt incantat ca este ultima
pensie alimentara pe care i-o dau, asa ca am chemat-o si i-am zis:
- "Fetita mea, vreau sa te duci la maica-ta acasa cu cecul asta si sa-i
spui ca : Asta este ultimul cec pe care-l mai primeste in viata ei,
nenorocita! si sa vii sa-mi spui ce mutra face.
Astepta nerabdator si cand intra fiica lui, a intrebat-o: Ce ti-a zis vrajitoarea de maica-ta si ce fata a facut?
- Mi-a zis ca astepta ziua asta ca sa-ti spuna ca nu esti tu tatal meu !

RAZBUNARE FEMININA 2
Un barbat care-si ofensa mereu sotia, chema un grup de prieteni sa-l
acompanieze ca sa-si conduca sotia la aeroport, care pleca intr-o
calatorie la Paris.
In fata tuturor, la despartire, el ii dori calatorie placuta si striga
tare: Iubito, nu uita sa-mi aduci la intoarcere o "mica si frumusica
frantuzoaica" .
Dupa 15 zile barbatul o primi la aeroport cu acelasi grup de prieteni
si cu voce tare, o intreba: Mi-ai adus frantuzoaica promisa?
Am facut tot ce mi-a fost in putinta, raspunse sotia, ramane doar sa ne rugam sa se nasca fetita.

RAZBUNARE FEMININA 3
Pe patul de moarte un barbat isi chema sotia si cu voce slabita ii spuse:
- As vrea sa-ti fac o marturisire, ca sa pot muri in pace.
- Lasa, spuse ea, stai linistit, nu e bine sa faci niciun efort.
- Nu, nu, spuse el, vreau sa-ti spun ca m-am culcat cu sora ta, cu mama ta si cu cea mai buna prietena a ta.
- Stiu asta nenorocitule, de asta te-am otravit !

RAZBUNARE FEMININA 4
O femeie de 45 de ani sufera o operatie coronariana si pe masa de
operatie are o viziune ca il intreaba pe Dumnezeu daca va muri.
Dumnezeu ii raspnde ca nu, si ca va mai trai 30-40 de ani.
Profitand de faptul ca era in spital, a facut tot ce a fost necesar,
tratamente, masaje, ridicare de sani, fese, liposuptii, micsorarea
stomacului, scoaterea ultimelor doua coaste pentru subtierea taliei,
eliminarea varicelor, chirurgie estetica pentru riduri, laba gastei,
indreptarea nasului, silicon in buze , etc, pentruca toti anii urmatori
sa fie tanara si frumoasa.
Iese din spital si cand traverseaza strada, o loveste o ambulanta si moare.
Ajunge de data asta cu adevarat in fata lui Dumnezeu si il intreaba:
- Dar nu spuneai ca voi mai trai 30-40 de ani ?
Privind-o, Dumnezeu exclama : NU TE-AM RECUNOSCUT !!!
Trimite banc unui prieten pe e-mail
Trimite banc pe Yahoo Messenger